Никак не могу прийти в себя. Собрали прихожую, двигали доски. Туда-сюда. В разные стороны. Слушали музыку. Готовили. Пожарские котлеты. Одну? Две? Две. Нет, сначала одну. Затем вторую. Осталась еще лапша? Да, вот она. Вы стояли здесь с Лихомановым в выходные. Пьяные, еле держались на ногах. Смотри, какая у нас вкусная лапша. Он согласился. Узнал, да, это очень вкусная лапша. Затем вы ушли. А что с мебелью? В прихожей пахнет прихожей. Стружками. ДСП. Все разворочено, покорежено. Что такое ДСП? Спрессованные опилки. На что же идет дерево? Такая мебель только для богатых. А этот икеевский стеллаж? Вроде он недорогой. Это шведская сосна. Дешевая. Ты сам подумай, сколько сил уходит, чтобы вырастить дерево. Оно только растет сто лет. И на протяжении всего этого времени нужно следить за ним. Поливать. Охранять от воров. Могут украсть дерево? Как в фильме Киеши Куросавы "Харизма". Отличный фильм. Я знаю. Ты пришел в себя? Более-менее. Он так злился, вкручивая шурупы. Я думала, он сейчас все бросит и уйдет. Вот как? Просто отшвырнет отвертку, повалит каркас шкафа. Да, я хотел… Что же тебе помешало? Ответственность? Боже мой, какая отве..? Не знаю. Все слишком быстро закончилось. Я не успел. Смешно. Здорово, что разделили работу на два дня, иначе… Что иначе? Например, четыре. Ладно… Ладно… Смотрите, нам несут горячие сосиски. Перестаньте.

Тринадцать иллюстраций фотографического качества. Восемнадцать блоггеров и обычных прохожих, актеров с улицы. Отборные помои человеческой породы. Генезис, евгеника и насильственная селекция.

Легко им кривляться с картинок, не то, что вам. Чего же вы смотрите? Спешите быть запечатленными. Иначе о вас не вспомнят даже на похоронах.

Так вот. Мы начинаем.

---

Учащийся философ lavrentij. Осваивает очередную доктрину втиранием знаний в кожу головы. Умен, раскован, изыскан.


alexey_lapshyn будто сошел с кадра последнего фильма Киры Муратовой. Кстати, великолепного.

( Read more... )

В терминах больничной палаты твое развитие выглядит так. Ты долгое время лежишь на кровати, мучительно перебирая в голове способы ходьбы. Это продолжительное и болезненное занятие, к тому же заставляющее тебя страдать. Затем, уцепившись за чей-то носовой платок, торчащий из кармана, ты поднимаешься. Находишь костыли. Первые сантиметры самые неуверенные. Опасность поджидает на каждом шагу. Проходят недели, месяцы. Контингент палаты полностью сменяется несколько раз, когда ты, наконец, овладеваешь костылями. Теперь можно и пройтись. Ты разгуливаешь по этажу. Пару раз даже спускаешься на нижний этаж. И один раз поднимаешься на верхний. Дело в шляпе, решаешь ты в какой-то момент и уже подумываешь, не отказаться ли и от костылей, когда на тебя наваливается очередное несчастье. К чертям собачьим ты отшвыриваешь надоевшие деревяшки, валишься на пол и заходишься в эпилептическом припадке. Санитары относят тебя обратно в палату на твою койку. Несколько дней ты лежишь без сознания. А потом начинается все сначала. И так из года в год. Персонаж Беккета, только без финала.

Хорошая подборка: С тех пор я его еще несколько раз бил, но не сильно.

Данила Дубшин: — Давайте продолжим. Художник Алекс из Вашего рассказа «On The Wilde Side», прототипом которого является всем известный Михаил Шемякин. В рассказе первое, что при вашей встрече Вы замечаете: «Он очень изменился. Из-под белой тишотки без рукавов белыми круглыми мешками выпирали плечи. Он набрал веса и сил».

Эдуард Лимонов: — А он занимался, он гири тягал. Он никогда, по-моему, гантелями не занимался, Мишка, но у него был казак, он потом помер, вот не помню, как его фамилия была, его помощник, один из. Они для него все там делали — и глину месили, и скульптуры делали, и дорисовывали картины, и за водкой бегали. Один из казаков. Потом умер в Нью-Йорке. И вот с этим казаком он занимался, по-моему, гирями. Сейчас не знаю, он занимается или нет.

Данила Дубшин: — Казак тоже был здоровый?

Эдуард Лимонов: — Да, казак был такой здоровый, животастый — ну для гирь-то это как раз хорошо.
( Read more... )


(из интервью Даниле Дубшину, «Культура Тела», 9 октября 2003 года)





Надежда Репина: — Шрамы у вас после скитаний по горам? Вы, как Мцыри, сражались там с барсами?

Михаил Шемякин: — Мне на лицо упала решетка при работе над скульптурой.

Надежда Репина: — А раньше вы отвечали, что получили их в драках.

Михаил Шемякин: — И в драках тоже. Каждый мой запой обязательно сопровождался потасовкой. Особенно во Франции.

Надежда Репина: — А в Америке приходилось драться?

Михаил Шемякин: — Да, конечно. Грандиозная драка была с «ангелами ада» - это такая банда рокеров на мотоциклах. Они сами хотели со мной подраться и ждали меня с цепями в кабаке в Сохо. От бутылок в баре ничего не осталось. Я все переметал им в голову, а потом с воплями прорвался на улицу. Подрался в свое время предостаточно.

Надежда Репина: — Например, с Лимоновым?

Михаил Шемякин: — Он приехал ко мне с двумя девицами, привез много выпивки. Сорвал мне работу и в самый разгар веселья вдруг говорит: «Мне с вами скучно, я ухожу». Я говорю: «Раз ты, Лимон, уходишь, забирай своих блядей». Он говорит: «Вы разбирайтесь сами, а я ухожу». Я ему повторяю: «Или ты остаешься с нами, или уходите вместе, иначе я тебе дам по физиономии». И весьма сильно ему засветил. А утром он позвонил и сказал: «Ты мне сломал челюсть». С тех пор я его еще несколько раз бил, но не сильно.

Надежда Репина: — За что?

Михаил Шемякин: — Не помню уже. Скорее всего, за дело.



(из интервью Надежде Репиной, "Экспресс-газета", 12 августа 2005 года)

Не держал во рту спиртного с самого возвращения из Петербурга. А ведь прошло уже около двух недель. За это время успел поменять место жительства. Из окон новой квартиры видна МКАД. Если открыть окно, МКАД даже слышна. До ближайшего метро полчаса быстрой ходьбы. Или, как мне сказали, семь-десять минут на маршрутке, но я ими не пользуюсь.

Так вот, про спиртное. Был вчера у родителей. Покормили, подстригли. Стоило вернуться домой, как меня сморил сон. И что же я увидел? Пьяное безумие, карусель персонажей, безудержное веселье. Все как обычно, но переместившееся в сновидение.

Начинается с того, что мы с maritta прогуливаемся по скверу, обсуждая предстоящие съемки. Впечатляющая фактура зданий. Нам встречаются amndamn с компанией. Крутятся Домашний персонаж, Пашок (на старших курсах я называл их Помощниками, как у Кафки), дребезжащеголосый Польжан, petelin, девица, похожая на ektagammat и другие, хуже идентифицируемые.

Выясняется, что amndamn резко изменилась и едва помнит, что мы знакомы. А ведь она сыграла девушку Алю в знаменитых "Аля, Поли и клоны Поли". Меня это веселит и я начинаю кривляться, на разный манер повторяя бывшей актрисе:

- Какой вы теперь стали женщиной.

amndamn с недоумением смотрит на меня. maritta дергает за рукав, пытаясь урезонить. Но все тщетно, меня уже не остановить. Я отвлекаюсь, только когда Дима 1000_noises достает огромную бутылку вина. Ее тут же откупоривают. Пьют maritta, Помощники, petelin скорее прихлебывает. Дребезжащеголосый Польжан крутится рядом, он не пьет, но ведет себя как пьяный.

ektagammat лишь пригубливает, а затем всюду сопровождает свою подругу amndamn, которая не на шутку разозлилась из-за моих выкрутасов и теперь исподтишка разглядывает меня, не давая толком веселиться. Меня это почему-то раздражает, и я выхожу на улицу. К тому времени мы успели оказаться в помещении, его я и покидаю.

Лето, раннее утро, только-только рассвело. Я оказываюсь в скверике перед Крымским мостом у станции "Парк культуры". Несколько белых пластиковых столиков, за которыми уже сидят. У меня с собой огромная супница с вином. Ставлю ее на свободный стол и… ба! кого я вижу!

В двух метрах сидит Ус с парой незнакомых девиц. Все трое пьяны, причем Ус больше остальных. А следует сказать, что он продавец интеллектуального кино, славящийся своей трезвостью. Ус сам мне рассказывал, что раньше был алкоголиком, но потом завязал и вот уже много лет не пьет, даже пива, стоит только попробовать - не остановишь.

Сейчас же он надрался в стельку. Заметив меня, шумно приветствует и зовет за свой столик. Я успеваю только взяться за супницу, когда меня окликают amndamn с ektagammat. Они тоже вышли на улицу и стоят у здания. Оказывается, я прихватил с собой чей-то плеер Ritmix.

- У тебя Ritmix? – кричит ektagammat.

Я поднимаю крышку супницы и кричу, что у меня только эта крышка.

Они подходят, и конечно же на столе рядом с супницей между ножом и вилкой лежит этот плеер. Черный с серебристой эмблемой Ritmix. Туповатая ektagammat осуждающе смотрит на меня. Причем сверху вниз, потому что я остаюсь сидеть. Но по ухмылке amndamn я понимаю, что это ее проделки. Так и не смогла простить мне женщину на разный манер.

Подсаживаюсь к Усу, у которого еще больше вина, чем в моей супнице. В какой-то момент к нам присоединяется Чевенгур. У него с собой несколько двухлитровых пластиковых бутылок, но что внутри, неизвестно.

Я выхожу из стола, чтобы отлить в кустах неподалеку. А когда возвращаюсь, Ус сидит в одиночестве. Девицы испарились. А Чевенгур?

Чевенгур раздобыл где-то экскаваторный ковш и теперь орудует им, снимая пласты асфальта с тротуара. Вышел на пересечение Комсомольского проспекта и Зубовского бульвара. До станции Парк культуры метров пятьдесят, рядом проносятся автомобили. Но Чевенгура этим не проймешь. Он как-то особенно удачно подцепляет асфальт со стороны бордюра и тянет на себя, сковыривая как кожуру апельсина.

Понятно, куда подевались девицы. Большая часть народа повыскакивала из-за столов и застыла в изумлении, наблюдая за вандалом. Через пару минут все они разбежались. Поднялись и мы с Усом. Оставаться здесь становится опасно. Нас заметут вместе с Чевенгуром. Не за вандализм, так за пьянство в общественном месте. И мы уходим.

Наплечная сумка Уса набита бутылками с вином. Пьем на ходу. Ус в восторге от зрелища. Безумие! Разрушение! Все испугались и убежали! Парень разворотил полтротуара!

- Он что, совсем чокнутый? – спрашивает Ус, придерживаясь за стену, чтобы не упасть.

Я собираюсь рассказать ему про арт-группу ВОЙНА, но мы вдруг оказываемся в Детском саду. Спускаемся по лестнице. Заглядываем в открытую дверь. В грязной кухне, облицованной унылым белым кафелем, плачет навзрыд маленький мальчик. Женщина в сером халате стоит спиной к ребенку и чем-то занимается, не обращая не него внимания.

Мы выходим на улицу. Обходим Детский сад. Усу приходит в голову оставить на торце здания граффити. Он копается в сумке, но никак не может найти, чем это сделать.

Школьная раздевалка. Я стою, прислонившись к подоконнику, с литровой бутылкой вина. Незнакомые юноши переодеваются в спортивную форму и уходят в зал. Среди них и lavrentij. Я рассказываю про выходку его друга Чевенгура. lavrentij слушает меня, зашнуровывая кроссовки.

Когда я заканчиваю, он поднимает изъеденную угрями физиономию.

- Где это было? – спрашивает lavrentij.

Я не могу вспомнить ни одного названия.

- На Комсомольской, - говорю я в какой-то момент.

- Комсомольской? – переспрашивает он. – Ты просто пьян, Климов.

И lavrentij вместе с остальными уходит в спортивный зал. Он мне не поверил.

Проснулся я с характерным похмельным привкусом. Правда, привкус быстро исчез. Но еще и левый глаз. В Петербурге, то есть две недели назад, мне разбили глаз, и я несколько дней ходил с кровавой коркой на его месте. К тому же, он слипался после сна. Так вот, сегодня он снова слипся. Все вернулось.

В холодильнике стоят две бутылки, привезенные из Петербурга. Литровая с белым вином. И полулитровая с темно-красной жидкостью, что это, я не помню, но что-то очень крепкое.

Привет.

fraieronimys описал впечатления от чужого разговора. Незнакомая девушка в закусочной делилась с друзьями планами на будущее. Рассказывала, что хочет встретить Новый год в Петербурге. fraieronimys посмеялся над самонадеянностью юности, планирующей будущее, в то время как сам fraieronimys, будучи солдатом-одиночкой, неуверен даже, будет ли он жив завтра.

Заканчиваются рассуждения так:

Пожалуй это и есть лукавство во плоти, ибо точно знать что будет завтра, и выстраивать на сей счёт какие-то определённые планы, может только раб, чьей жизнью и волей распоряжается властный и хитрый господин, а вот солдат, тем более солдат-одиночка, не может в точности сказать, будет он завтра жив или мёртв, а потому загадывать насчёт будущего у него нет не желания не возможности.

Забавно, но это почти в точности совпадает с мнением мамаши старшеклассника из советского фильма. Вернее, идентичен вывод, аргументы в данном случае не важны. Я смотрел этот фильм, будучи как раз таким подростком-максималистом, знавшим наперед, чем он будет заниматься в течение ближайших пятидесяти лет.

Любящая женщина объясняла, что это не жизнь, это выполнение плана, растянувшееся от рождения до смерти. Сын спорил, приводил доводы. Но их позиции мало чем отличались, от обеих несло обывательщиной.

Молодой человек после школы планировал закончить институт, устроиться на работу, достичь к тридцати годам таких результатов и продвижения по службе, а к сорока еще каких-то. Мамаша же по-женски не знала, чем будет заниматься в следующую минуту, считая это тоже определенным мировоззрением.

Планирование времени – как раз проявление воли, которой раб лишен в силу полного физического подчинения. Девушка, собирающаяся на Новый год в Петербург, публичным жестом доносит до окружающих, что она свободна, у нее есть воля, она может планировать свое время, осуществлять желания. То же самое делает Лимонов с нацболами, заявляя Стратегию-31.

Только девушка – обыватель с крохотным кругозором и безобидными желаниями. Вроде паралитика, закованного в цепи. Казалось бы, в кандалах паралитик окончательно утрачивает свободу, но это не так: те немногие движения, которые он мог осуществлять, все так же ему доступны, человек даже ничего не замечает.

Глядя на таких паралитиков, бунтующих на работе, увольняясь из одного офиса в другой, точно такой же, хочется отказаться от любой аргументации, которой они объясняют свои поступки. Но это не объяснения, это такая завуалированная форма оправдания.

Рассказывая об убогой работе и стервозных начальниках, паралитик, если и меняет ее, то на точно такую же. Да и то если его уволят или привлекут зарплатой на несколько рублей больше. Копошение помойных червей, рассказывающих, где им понравилось больше, а где меньше.

Отказом от планирования может служить свободное путешествие. Если оно осмысленно, это не менее оправданное проявление воли, чем, например, политическая борьба. Траектория движения к цели, установка жизненных мишеней – всегда индивидуальный выбор. Некая коннотация свободы воли, недоступная паралитикам.

Обнаружил прекрасное сообщество израильских мам. tipesh_esre_ru. Пишут на русском, но с израильскими вкраплениями и иногда папами. Но все равно приятно. Сплошь озабочены детьми. Которые разве что язык не проглатывают, желая привлечь внимание. Типа, обратитесь к хорошему психологу. И все дела.

Вот так, например, озабочены.

Сын в 5-ом классе, учиться хорошо, самостоятельный и ответственный. Одно но... ужасно болтливый.
Учителя жалуются в один голос: мешает на уроках, перебивает учителей и одноклассников, всегда есть, что сказать. 5 лет одно и тоже...
Что мы только не делали: и ругали, и наказывали, пытались поговорить как со взрослым, результат нулевой. :(


---


Сегодня общалась с научруком сына по телефону. До сих пор под впечатлением, хотя пока вроде бы не от чего. Хочет со мной пообщаться лично. На мое замечание, о том что я в их делах ничего не понимаю, услышала : « Мы будем разговаривать на те темы, в которых в силу возраста, Вы разбираетесь лучше меня»(научруку 26 лет) При этом так и не сказал, о чем пойдет речь. Вариантов несколько, но все они неприятные для меня, как для матери (мне так кажется). Первый – межличностный конфликт, что в принципе закрывает дорогу к дальнейшей совместной работе. Ну и работе в этой лабе тоже. Не удивлюсь, т.к. ни одного позитивного отзыва об этом человеке я не слышала + у моего характер совсем не подарок, да еще возраст подростковый к тому же. Второй – возможно у сына угасло желание заниматься наукой и как следствие он ничего не хочет делать.


---


а хозяин "тремпа" по началу ни сном, ни духом. и таким вот оригинальным способом передвигаются до следующего светофора. пока хозяин машины со вставшими дыбом волосами не отгоняет чадо. тогда чадо спокойно ищет новую "жертву".
возможно я малость психованная мамаша и вы с таким уже сталкивались и это вас не шокирует. но мальчики оба явно "русские" ухоженные, лет на вид 13, хорошо одетые, дорогие ролики. один был в белой безрукавке с капюшоном.
все это происходило сегодня, вот только что, мы ехали по алюф саде, встретили их недалеко от поворота на парк леуми.
уважаемые родители, покупающие своим деткам дорогие ролики, проверяйте пожалуйста где они катаются, а то у меня аж дыхание сперло, смотреть на них страшно.

О сверхчеловеке можно говорить долго и бесполезно. Важна субъективность, а не доводы.

Например, мой одноклассник в третьем классе рассказал, что пробовал человеческие экскременты. Как ему это удалось, поинтересовался я. Не представлял, что их можно попробовать просто так, без ухищрений. Одноклассник смутился и быстро придумал историю, что он бежал, упал, уткнулся ртом в кучу, которую заодно и лизнул.

Я вспоминаю его рыжую неприятную физиономию всю в сыпи и мелких прыщах и до сих пор удивляюсь мерзости истории. И еще я удивляюсь обстоятельству, что он рассказал ее своим товарищам, то есть нам.

С другой стороны есть Рыба. Который купил на рынке котенка, зашел с ним в лес, убил и закопал. Через две недели вернулся в этот же лес, раскопал труп и отрезал ему голову. Труп уже разлагался, было неприятно резать, рассказывал Рыба. Черви переползали к нему на руки.

Истории почти идентичны. Срабатывает субъективность. Рыба представляется мне революционером, преодолевающим личное табу, а рыжий одноклассник – тривиальным говноедом. Так и должно быть. Если бы говноед попытался убить кого-то или свергнуть политический режим, у него получилось бы так же некрасиво. Харизма.

А если бы Рыба уткнулся рожей в говно?

Ты помнишь, darling, нам весело было знать,
Что есть сотни тысяч людей, у коих сотни тысяч причин,
Чтоб быть недовольным тобой.

Важна, на мой взгляд, сила авторитета. То есть того, от чего следует отказаться. Выдержал бы авторитет Рыбы макание в экскременты, восприняли бы его рассказ на ура. Как то, что следует делать для отказа от приличий. К сожалению, те же самые указания нехаризматичного персонажа растворились бы в глумливой обструкции.

Только что я сходил в магазин за пивом. Казалось бы, ничего примечательного. Но у меня была расстегнута ширинка. Не особо сильный жест, просто у джинсов сломалась молния. Важно не это, а то, что мне не сделали замечания. Может, кто-нибудь посмеялся над моим видом, упрятавшись в индивидуальный уголок. Но тем дело и закончилось.

Так вот, я думаю, слова человека приобретают вес, когда он высказывает их именно оппоненту. Не воображаемому придыхале, а рискуя собственной физиономией. Пока этого нет, можно лишь констатировать. Что у кого-то ширинка не застегнута. Или пуговица отвалилась. Слова ничего не прибавляют и не убавляют. Нет субъекта.

Кстати, сам я часто смеюсь над знакомыми. И это как раз тот случай, когда нет субъекта. Или нет позиции.

Или вот svintusoid. Пользователь отказался от гендерного упоминания. Использует исключительно средний род. С возвратным местоимением это выглядит особенно смешно. И действительно смешно: я видел svintusoid пару раз в культурном центре ДОМ. Он приходил на индустриальные концерты. Высокий неуклюжий молодой человек. Вроде тонкорукого мудака vova_dmitrenko, но без тонких рук. Вид этого пользователя нисколько не умоляет его интеллектуальных качеств и политических заслуг.

svintusoid борется с установившимся режимом, тоталитаризмом в оппозиции, гендером и нисколько не похож на тонкорукого мудака, который как раз за гендер, тоталитаризм и режим. Думаю, вы поняли, что называется харизмой.

Кстати, забавная деталь из разговора с alexey_lapshyn. Говорили о Лимонове и книжке Александра Чанцева "Бунт красоты. Эстетика Юкио Мисимы и Эдуарда Лимонова". Сразу согласились, что сравнение условное и неубедительное. Франц Кафка и его прогулочный этикет. Или Сэмюэль Беккет, держащий пальцы во рту.

Однако, когда я только познакомился с Мисимой и Лимоновым, я считал их похожими. Оперировал поверхностным сравнением биографий. Оба прошли путь от писателя-эстета до политического деятеля. Ну да, сказал Алексей, но Лимонов сделал гораздо больше в политике. Больше, чем в литературе и больше по сравнению с Мисимой.

Я сказал, если бы Лимонова убили, когда арестовывали по делу Россия-2 (за готовящийся захват территории Казахстана), он был бы идентичным Мисиме. Тот же безудержный идеализм: громкий, смешной и малоубедительный. Алексей кивнул.

В какой-то момент всплыла тема гомосексуализма. Она сквозит в произведениях обоих писателей. По крайней мере ранних. Я упомянул злосчастный черный член, попавший в рот писателя или его лирического героя, который до сих пор не дает покоя и постоянно теребится. Виртуальная мастурбация.

Я вспомнил даже однопартийцев Лимонова, которые при упоминании этого члена впадали в интеллигентский ступор и верещали что-то про условность художественного произведения. Вроде, не обвиняете же вы Набокова, что он спал с девочками, а Лимонова обвиняете, хотя у обоих литературный текст.

alexey_lapshyn внимательно меня слушал. Мы как раз оказались у Театра имени Красной Армии. Он предложил выпить между массивными колоннами. Я сказал, негоже претендующим на звание сверхчеловека оправдываться по поводу чьего-то члена во рту кумира. Сверхчеловек должен опрокидывать мораль, а не наоборот. Да, я согласен, сказал Алексей, доставая бутылку. Глоток коньяка отодвинул тему, и больше мы к ней не возвращались.

Но сейчас никто не мешает вернуться к этой теме. Действительно, стоит ли припадать к черному члену или даже чужим экскрементам, пытаясь преодолеть обывательскую мораль. Вот так ставится вопрос. Писатель, не делающий различия между собой и героем (в смысле, пишущий от первого лица) должен быть осторожным и ни в коем случае не подставлять себя под удар. Потому что пекущиеся о репутации обыватели никогда ему не простят, что запятнал сверхчеловека таким поганым способом. Вставив ему черный член в рот. И опрокидывание морали их сразу же перестанет волновать, как только что-то покажется некрасивым. Их вообще ничего не будет волновать, кроме этого члена. Ницше ведь не писал о совокуплении с неграми, так а вы чего же?

Действительно.

Однако, я нисколько не защищаю Лимонова. Даже не собираюсь. Главным образом из-за того, что он и сам недалеко ушел от своих гомосексуальных оппонентов. Эдуард даже как-то заявлял, что не использовал бы сцену с негром, знай о последствиях. Такая предусмотрительность несколько выбивается из поведения сверхчеловека. Но ведь и Лимонов не обычный сверхчеловек, а скорее политический деятель.

Сейчас его политический двойник борется за площадь Маяковского. Вернее, за право граждан безбоязненно выходить на нее без оружия. Протест, гражданское общество – все дела. Сверхчеловек утонул в нюансах.

Приятная новость для glukaza: купил билеты. Расположились у меня на столе оранжевыми прямоугольниками. Поезд, отправление, вагон,, цена, кол. человек, вид документа. Все заполнено и готово к употреблению. Приезжаю в Петербург в 05.08, а уезжаю в 22.51. Тридцатого октября и первого ноября, соответственно. Именно первого, а не второго. Но ведь и glukaza не пехотинец, чтобы выдерживать мое пребывание в размере четырех суток. Действительно, пусть будет трое суток. Для начала, а там посмотрим.

На вокзал поехал после встречи с alexey_lapshyn. Приятная осенняя прогулка. Прошлись по московским дворикам с парой бутылок дагестанского коньяка. Неспешный разговор, наблюдение, ровный шаг. Будто окунулся в другую эпоху.

alexey_lapshyn интересовался lavrentij, видел его в моей friend-ленте. Что можно было рассказать о lavrentij? Бывший участник арт-группы ВОЙНА, дебошир, алкоголик и гомосексуалист. Все как я люблю. Приятно, когда этим интересуется кто-то помимо тебя.

Отдельно упомянул зашивание Лаврентия. Операция, удерживающая его от ежедневного употребления спиртного. Совершеннейшая обывательщина, но дарующая забавные впечатления. Я все еще жду от lavrentij необычных текстуальных ходов. Что-нибудь об отвыкании. Неудовлетворенной жажде. Безудержной. Так и сказал философу alexey_lapshyn. В духе сообщества bolshe_ne_mogu. Но пока мои ожидания не оправдались.

Лапшин поведал о пристрастиях своего друга, однопартийца и соседа по Бибирево izuverov. Теперь тот ненавидит украинцев. Не то, что прямо ненавидит, но не любит. Возмущается их нацией. Типа, Украина – это просто окраина. Те же буквы, но по-другому расположенные. И ничего больше.

Изящный ход. Леша izuverov никогда не блистал изящностью, а тут вообще сел в лужу и не желает вылезать. Вроде, в ней ему еще удобнее, чем снаружи. Позиция, достойная восхищения. Или хотя бы упоминания.

В понедельник, кстати, у этих бибиревцев случится представление. Покажут в Сахаровском центре живого Эдуарда Лимонова. Тот будет комментировать фильм Пантекорво "Битва за Алжир". Красное непотребство на территории культурного центра антикоммуниста. Уже интересно.

Веселье в ru_job. Все сплошь известные персонажи, не хватает разве что полудикой анонимной обезьяны pdao. Но и без нее смешно.

Плюс воспоминания пользовательницы mummy_look о гнилых яблоках.

Одна моя знакомая, назовем ее Ниной Ивановной, обожает делать покупки, но очень скептически относится к стоимости и качеству. Однажды мы с ней оказались у метро, где стихийно образовался небольшой рынок – из коробок и ведер продавали яблоки, соленья, букетики простых цветов. Нину Ивановну привлек продавец яблок: на его ящике висел ценник с очень низкой стоимостью, раза в четыре ниже магазинной – ну, скажем, 15 рублей. Она даже переспросила, действительно ли килограмм стоит 15 рублей. А потом стала рассматривать товар. Яблоки были из подмосковного сада, мелкие, местами с червоточиной, кое-где помятый бочок. Нина Ивановна пришла в негодование.

Наткнулся на авизуальный рассказ про котят. Котята рассуждают о щенятах.

Котята наперебой стали допечатывать рассказ : "Писатель ушел гулять, а тем временем в открытое окошко запрыгнули 2 котенка. Один был белый с серыми пятнами, а другой пушисто-серый с зелеными глазками. Оба веселые и обаятельные, как щенки.

Я подумал, эта безудержная дихотомия собак с кошками неплохо отражает разделение англичан и французов. Разумеется, в Европе помимо них есть и другие. Но эти основные.

Англичане завидуют французам и пекутся о своей репутации. И то же самое с французами. Кто лучше? Вопрос до сих пор ставится именно так. Унылый Дюма не ошибся, многих и сейчас трогают его писульки. Противопоставление французов англичанам. Мушкетеров гвардейцам.

Действительно. Для меня неожиданно, что котята могли приравнять свою обаятельность собачьей. Пирожное, описывающее себя в терминах финансового отчета. И тем не менее. Я нисколько не сомневаюсь, что французы постоянно оценивают друг друга с точки зрения англичан. Их одеяния, пищи и запаха. Тонкое на толстом. Дихотомия так и не закончилась.

Обворожительный французский писатель Пьер Гийота начинал как англичанин. Его Эшби - это Альбионовый подстрочник к чему-то большему. Нотная запись футбольного скандирования.

Никогда не понимал приверженцев англосаксов. Мой одноклассник как-то назвал их англосексами. Подчеркнутый корень секс воплотил ожидания подростков. Секс – это прежде всего изящно. Англосексы, нападающие на провинцию Франции, как столбик ртути, показывающий, что тебе хочется.

Англичане придумали вургальность, но более явных ее носителей еще не придумали. Вспомним Леди Винтер и Чарльза Диккенса. Стоит поучиться у англичан неспешности. Неспешно разнести англичан к чертям. Нудная унылая английская нация. Вроде американцев, но с европейскими корнями англичан. Повторять до запоминания. Вроде английского galkovsky. Пекущегося об английских интересах. Жаждущего аудиенции у английской королевы. Или кого-нибудь ее напоминающей. The end.

Или вот еще очень смешное.

lizasoma: У нас в деревне стали умирать люди, уже четвертый труп за неделю. Сначала умерла бабушка 90 лет, говорят она всех остальных тащит. Такое есть поверие, что 40 дней никто не должен умирать. А умрет - потянется цепочка, не остановить. Остальные трое мужчины средних лет, одному гвоздь в горло отскочил, двое других от сердца. Интересно, правда ли это, про 40 дней?

Приснился приятный сон, в котором я сдавал экзамены. Видимо, в институте, но экзамены были по математике и русскому языку. Я не помню больше ни одного приятного сновидения об экзаменах. Возможно, интересные, но чаще нудная, раз разом одна и те же дребедень, в которой я предстаю испуганным безвольным дурачком.

Тут все иначе. Я уже сдал математику и прихожу писать сочинение. Преподаватель – привлекательная молодая женщина сразу меня очаровывает, не успеваю даже разглядеть ее. Обаяние присутствия.

Так вот, студенты сидят за одноместными партами и пишут, а преподавательница разгуливает по аудитории. В какой-то момент она садится за свободный стол передо мной. Оборачивается, наклоняется и почти на ухо шепчет, что довольна моими успехами. Недоуменный кивок: мне странно, потому что мы даже не знакомы.

- Математику вы сдали на отлично, - сообщает преподавательница, ее волосы касаются моего лица.

- А сочинение… - в женских руках оказывается пачка работ, в которой находится и моя, – сочинением я тоже очень довольна.

На титульном листе с моей фамилией красуется обведенная в кружок четверка.

- Что же, экзамены закончены? – спрашиваю я.

- Для вас - да, - говорит преподавательница, улыбаясь.

Странный набор дисциплин. Такой случался только в пятом классе и при поступлении на Мех-Мат. Но в школе вместо сочинения мы писали диктант, а на вступительных экзаменах математика была раздвоена на письменную и устную, который оценивали раздельно.

Да и привлекательные учителя, возбуждающие желание… Вспоминаются разве что две. Классная руководительница, преподававшая с пятого по шестой классы русский язык и литературу, и учительница химии.

Первая оказалась просто красоткой. Щеголяла в черном кожаном одеянии. Всегда на высоких каблуках, в миниюбке. С немыслимыми прическами. Спереди у нее свисал клок седых волос, дополняющий образ до недостижимого великолепия. Многие одноклассники были влюблены, но учительница уже имела спутника жизни и к концу нашего обучения обзавелась легкой беременностью, после чего исчезла.

В девятом классе она пришла в школу со своим ребенком. Мальчика окружили наши девицы. Несмотря на то, что он уже уверенно держался на ногах, девицы постоянно хватали его и передавали друг другу. Мои одноклассники стояли в стороне. Меня поразила, какой миниатюрной оказалась учительница – ниже почти всех своих бывших учениц.

Седой клок все так же болтался перед ее лицом, косметика, модная одежда, менее броская, чем раньше, но еще дороже. Учительница даже не располнела, как случается после родов. Все осталось, кроме обаяния. Волшебство разрушилось, образ рассыпался.

Когда одноклассницы оставили наконец ребенка в покое и отправились на урок, женщина взяла сына за руку и пошла к выходу. У порога школы ее ждал автомобиль. Она поцеловала водителя, вероятно, супруга, и уехала.

Вторая – учительница химии. Гораздо сдержаннее, какая-то более основательная. Временами она все же расслаблялась и могла весь урок пропеть под гитару. Сочиняла стихи, которые иногда нам читала. На занятиях было довольно весело, она много шутила. Может быть, этому способствовала еще и простота предмета.

Однако, после года занятий учительница вышла замуж за такого же веселого и легкого учителя физики и обоих это исказило до неузнаваемости. Они превратились в суровых, грубых, злопамятных монстров. Примечательно, что именно физика и химия, так легко дававшиеся мне поначалу, после преображения преподавателей превратились в неудобоваримую тяжелую кашу, о которой я до сих пор вспоминаю с содроганием.

К счастью, в университете не попалось ни одной привлекательной преподавательницы. Встречались приятные, забавные, но без чарующих прикосновений. Обаяние укрылось за интеллектуальным восприятием. А жаль. И вдруг… такое роскошное сновидение.

Толпа людей, в которую пытаются загнать и нас. Несколько хмурых крикливых баб хворостинами обрушиваются на прохожих, заталкивая всех в толпу. Довершают дело собаки. Беспрерывный лай. Беспородные псы носятся по периметру, лязгая зубами перед слегка отошедшими.

Воскресный день, много гуляющих. Толпа набирается быстро. Ее ведут к ближайшей школе, по случаю избирательному участку. Медленно плывущее скопление незнакомых сограждан между хворостинами и собаками. Семья с пищащими детьми. Пары влюбленных. Две девицы, катящие по асфальту арбуз. Три курсанта-милиционера, вышедших из метро и заблудившихся. Молодая мамаша с пакетами. Два водителя, виновник ДТП и пострадавший, взятых с места аварии вместе с сотрудником ДПС. Бабуленция со связкой бананов. Пьяные бездомные на костылях. И масса других избирателей.

Следует оказать уважение выборной системе, демократии. Под несмолкаемый вой носящейся своры собак и баб, снятых с муниципальной работы. Подгоняют, следят, чтобы никто не ушел, не отстал, чтобы каждый добрался до школы и отдал голос. Акт гражданского становления.

Разумеется, куда без этого, находятся и недовольные. Они вроде даже за парламентаризм, гражданское общество, но не нравится форма проведения. Уж извините, на всех не угодишь.

Комментарий Александра Дугина, философа: Посмотрите, на наших с вами глазах общество выползает из средневекового невежества и оказывается в будущем. Это совершенно обычный, я бы даже сказал, стандартный этап инициации свободной воли. Просто в России - в этом наше коренное отличие от других - именно государство выступает в роли мотора, оно подталкивает население к свободе, в данном случае к демократии. Цивилизационная задача российской бюрократии видится мне именно в этом.

Комментарий Эдуарда Лимонова, писателя: Людей сгоняют в стадо и гонят на выборы. В кавычках выборы, конечно. Будто и не было в мире никаких революций, деклараций о правах человека, будто общество до сих пор уподоблено скотине, которую каждый день гонят из сарая на пастбище. У нас чиновничество воспринимает население как крестьянин своих… не знаю, своих коз, коров. Я, мои сторонники с этим категорически не согласны. Мы и дальше будем бороться за права человека, права народа ходить самостоятельно на выборы, как делается это во всем цивилизованном мире.

Комментарий Гарри Каспарова, блоггера: Не понимаю, что мешает разрешить опосредованное голосование. Например, люди, голосующие за Единую Россию, доверяющие власти во всех ее начинаниях, могли бы передать государству право голосования от своего имени и больше не париться. Их собирают в ужасные толпы, гонят на избирательные участки, теряется масса времени, чтобы эти бедолаги отдали свой голос за партию власти. А ведь давно уже можно отказаться от индивидуального голосования в пользу государственных или частных структур. За свой голос избиратель получал бы неплохие деньги, как, например, в большинстве западных стран: Шотландии, Сицилии, например

Толпу подогнали к школе, собаки с муниципальными бабами остались на улице, а электорат выстроился к избирательным кабинкам. Бюллетени уже закончились, но члены комиссии разрешили пришедшим отметиться в журнале, потом все голоса перенесут на бюллетени.

Видел вчера обывателя. Не пластмассовую дребедень, рассыпающуюся на глазах, а настоящего, матерого обывателя, измеряющего окружающих собственной линейкой. Но обо всем по порядку.

Гулял. Купил, как водится, банку с сотней DVD+R, она и была моей спутницей. Одиночество… Ах! Пронзил Москву со своей банкой насквозь. Непередаваемые ощущения. Это вам не прогулки с Никой подмышкой, которая вопит, что устала, и отказывается идти. Приходится тащить за волосы.

Тут все спокойно. Милая баночка с DVD+R, бутылка Breznak и ощущение дождя. Прошел от Савеловской до Университета и рванул обратно. На этот раз не пешком, а на метро. Вошел в вестибюль, спрятал бутылку Breznak в карман, преодолел турникет. Словом, вернулся на Тургеневскую.

Осмотрелся, прогулялся. Как-то незаметно оказался во Втором дыхании. Вроде зашел отлить и вдруг ощутил себя стоящим у стойки. Как персонаж Бесплатного питания на вокзалах.

Взял пиво, подошел к первому попавшему манекену. Ну-ка, как теперь живут посетители рюмочных? Вам не с кем поговорить, спросил манекен. Я кивнул. После этого он не закрывал рта. Рассказывая, рассказывал, рассказывал. Обычно я люблю рассказывать. Но не в этом случае.

Вы хотя бы знаете, сколько сейчас стоит снимать квартиру, спросил меня манекен. Догадываюсь, сказал я. То-то. Безумные деньги. Так вот, я работаю подрядчиком. Центральное звено в строительной цепочке. Отвечаю за все. Хотя еще даже не закончил институт. Нет диплома.

Чем конкретно вы занимаетесь, спросил я. Обыватель не смог ответить. Он вроде начал, но быстро перешел на другую тему. Так где вы живете, спросил он. Не успел я открыть рот, как он предложил варианты. Я выбрал "съезжаю в жилплощадь, доставшуюся в наследство".

Имейте в виду, начал объяснять манекен, нужно проверить все бумаги. Иначе потом вы не сможете даже продать эту квартиру. Почему, спросил я. По разным причинам. Бывает, планировка не соответствует документации. Ваш умерший родственник мог договориться с соседями, чтобы у него отхватили часть квартиры. Может, даже сломали несущую стену, и такое бывает. Он пристально посмотрел на меня.

Возьмем еще по пиву, спросил я. Пожалуй. Мы взяли. Кем вы работаете, спросил обыватель. Не знаю, первое что пришло мне в голову. Как это? Обыватель стал предлагать варианты. Я выбрал "сетевой программист". Так вы блоггер, спросил он. Как вы догадались? У вас на лбу написано. Так все-таки?

Он отпил из кружки, устало посмотрел в пол. Смена темы не легко ему далась. Конечно, обыватель хотел бы и дальше рассказывать о перекрытиях и цене квадратного метра. А тут я со своей работой.

Вы не похожи на посетителя Второго дыхания, сказал манекен. Почему, спросил я. Слишком интеллигенты. Я даже не знаю, как пишется это слово, сказал я. Оно пишется очень просто. Собеседник не дал мне ответить. Он продолжил рассказывать про планировку квартиры. Это его возбуждало.

Обязательно проверьте все бумаги, особенно БТО. Я могу ошибаться в деталях, возможно, он использовал другую аббревиатуру, это не существенно. Что такое БТО, спросил я. Соответствие планировки документации. Вы снова за старое? Да. Ваш дедушка, или кто там у вас умер, мог переделать планировку, снести все стены, в том числе и несущие, расставить их в случайных местах, с арками, комнатами в комнатах, двухярусными разделениями, винтовыми лестницами.

Фонтанами, предложил я. Может и с фонтанами, собеседник с серьезностью обывателя посмотрел на меня. Дырой в поле, сказал я. Зачем делать дыру в поле, удивился он. Как в фильме Минг-ян Цая. Кто это? Тайландский режиссер, я произнес с ударением на второй слог. Режиссер, переспросил обыватель. Он не знал такого.

Вам нравится кино, спросил я. Наверно нет. А что вам нравится? В детстве я хотел стать актером. Так и что же? Я пытался поступить два раза. Куда? Он назвал актерское училище, которое я не запомнил. Неудачно, спросил я. Как видите. И теперь вы подрядчик? Инженер, поправляет собеседник.

Затем он вернулся к планировке квартиры. Она не давала ему покоя. Вы уже вступили в права наследника, спросил обыватель. Еще нет. Не тяните. Действовать надо решительно. Ничего не подписывайте, пока не проверите бумаги. Лучше всего вызвать независимого специалиста. Это стоит денег, но лучше сто раз проверить, чем сесть в лужу. Какого еще специалиста, спросил я. Он проверит, соответствует ли планировку документации. Измерит расстояние между стенами, уточнил я. В том числе. Затем обыватель рассказал про фирму, в которой работает. Мы тоже можем это сделать. Все легально, недорого. Буду иметь в виду, сказал я.

Еще вначале собеседник предупредил, что никогда не напивается. Работа важнее развлечений. Не больше трех кружек пива. Сейчас он допивает пятую и предлагает взять водки. Я не пью водку, говорю я. Не ломайтесь. Почему вы думаете, что я ломаюсь? Вы же блоггер, у вас на морде все написано. Вы имеете в виду, что я сетевой программист, спрашиваю я. Он кивнул и пошел за водкой.

Я думал, обыватель принесет целую бутылку, но он вернулся с двумя пластиковыми стаканчиками. А закуска, спросил я. Он достал из кармана кусочек черного хлеба и сломал пополам. Неразборчиво что-то провопил в качестве тоста и проглотил водку едва не со стаканчиком.

Я тоже проглотил, поэтому дальнейшее помню весьма фрагментально. Однако, утром обнаружил в портфеле стыренную из Второго дыхания кружку. На кружке написано Невское. Стоит у меня сейчас на кухонном столе. Молчаливый укор. Воровать должно быть стыдно.